好像有很多事情事情我到現在都沒有辦法做一個確定,
那種沒有辦法自己掌握的感覺很差...
真的...
感覺就是你的生命是需要靠別人去實現的...
需要這樣嗎?
我問我自己?需要這樣嗎?
每天都會有一種不安定感...
一直的吞噬著原來強壯的心臟~
或許說我看到了一點點的希望,
但是我也看到了失去自由的悲哀~
我不想自己變得如此的悲哀~
越長大好像就有越多的東西沒有辦法自己控制...
我失去了自由,同時也迷失了自己~
人生的悲哀,原來從長大開始...
真的,真的...
很多人問,想這麼多幹麻???
其實,真的可以不想嗎?
其實我真的希望...
或許傻瓜真的是這世界上最幸福的人...
因為他們永遠不用擔心自己的情況是如何的糟...
更不用會在乎任何的人...
或許我還是沒有辦法交代,那些到底是什麼?
但是每當看著前面,
好像總有一層很混濁不清的介面,
這些代表著什麼????
代表著我的不安全感...
說真的,我不喜歡現在這種感覺...
或許並不全然的討厭,
但是並不喜歡...
在還沒有能力站起來的時候我沒有辦法不握著別人的手,
或許我對著雙手一點都不感興趣,
只因為他在我還沒有學會跑以前帶著我走...
是感激的,但是沒有辦法貢獻我自己...
覺得自私嗎?
本來就沒有多偉大,
在選擇逃避的當下,我都是自私的~
或許對於家裡,心裡面一直都會有一定的愧疚,
這種愧疚讓人沒有辦法自由...
因為自由很多時候的確是一件很自私的事...
但我沒有一輩子都那麼的自私~
人在很多時候可以是分不出對錯的,
而對錯這名詞卻又好像是一種矛盾的東西,
你沒有辦法給予他真正的判斷或是結論...
對於別人的賞識,很多時候不是一種壓力嗎,
那是一種無形的壓力...
緊緊的壓著你...
讓你彈動不得.
或許有些時候那是一種肯定的驕傲,
但是驕傲通常會令人感到孤獨的...
好像一直都扮演是別人的太陽,
我喜歡將方向指出,但是我卻迷失了自己的方向...
不喜歡自怨自艾的人,
不管他的外在是如何的吸引,
因為我沒有辦法面對一個悲觀主義者~
對於她,我知道只是一種心靈上的陪伴...
因為我們根本就是陌生的...
只是一種在夜晚空虛時的一種陪伴,
或許某些時候人類真的是一種很悲哀的動物...
是的,我是...
越來越覺得自己很悲哀,
這種悲哀讓心裡面壓的透不過氣
我的悲哀來自我的懦弱...
我的驕傲來自我的捍衛...
我的堅強來自我的脆弱...
我的忍耐來自我的生活...
我的堅持來自我的固執...
我的人生就是充當了這一切的虛榮...
它們將人生彩上不同的顏色...
但是我覺得那不是一個繽紛的色盤...
因為好像都屬於這冷調的系列...
冷冷的...冷冷的...
如果有人每天都會問你喜不喜歡現在的生活?
你會怎樣回答?
不喜歡?也不全然是...
喜歡嗎?
也沒有拿麼全然的享受...
這其中是充滿矛盾的...
我活著因為我矛盾...
是的...非常的矛盾~
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